so, nu mal en paar geschlechterwitze!

anti-mann:

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"


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15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

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anti-frau:


Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

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Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das nicht-Heimgen, Fremdgen, Saufengen etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven-gen.

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Manche Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

TWO STRANGERS MEET IN LONDON

"Hello, Sir, how goes it you?"
"Oh, thank you for the afterquestion!"
"Are you already long here?"
"No, first a pair days. I come not out London."
"Thunderweather, that overrushes me. You see not so out."
"That can yes beforecome. I come out Frankfurt."
"Ach, Sie sind deutsch?!"
"Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so gut, dass ich es gar nicht bemerkt hätte!"

Hier kommen Darkwing Ducks besten brüller...

...Ich bin der Schrecken der die Nacht duchflattert

Ich bin...
... das Adrealin, das dein Blut zum Kochen bringt!
... die akribische Petiküre am Fußpilz des Verbrechens!
... der Amateurfunker, der euch euren Empfang verbrezelt!
... der anonyme Anrufer, der dich um 3 Uhr morgens wachklingelt!
... die aufgeplatzte Blutblase in deinen neuen Wanderstiefeln!
... das Backrohr, das deinen Weihnachtsbraten zu Holzkohle verschmohrt!
... die Batterie, die nicht im Kaufpeis inbegriffen ist!
... der Buchprüfer, der deine Finanzen durchleuchtet!
... der Bullterrier, der am Knöchel des Verbrechens nagt!
... der Dauerlutscher, der dir in den Haaren klebt!
... der Dosenöffner an der Sardinenbüchse der Gerechtigkeit!
... der eingewachsene Zehennagel im Fuß des Verbrechens!
... der eingewachsene Zehennagel in deinen zu engen Ausgehstiefeln!
... der Einkaufswagen, der deinen Autolack zerkratzt!
... die Elster, die dir deinen Goldschmuck stibitzt!
... das fettige Fischstäbchen, das dir den Magen umstülpt!
... die Fünf, die deine Versetzung gefährdet!
... der Gärtner, der deine Hecken schief schnibbelt!
... das Haar auf dem Objektiv deiner Filmkamera!
... der Haarpfropf, der deinen Abfluß verstopft!
... die Handlung, die dir den Atem raubt!
... der Hauch einer Chance, die du nicht hast!
... der Held, der jede Jogurtkultur zum Leben erweckt!
... der Himbeerkern, der zwischen deinen Zähnen sitzt!
... die holländische Bedienungsanleitung zu deinem japanischen Videorecorder!
... die Kakerlake, die dir deine Nylonstrümpfe hochkrabbelt!
... der Kalk, der dir durchs Großhirn rieselt!
... der Kalkfleck in deiner Badewanne, den du nicht abkriegst!
... der kalte Schauer, der dir über den Rücken läuft!
... die Katze, die jemand aus dem Sack gelassen hat!
... der Kaugummi, der an deiner Schuhsohle klebt!
... die kleine Maus, die dir deinen Käse klaut!
... der Kugelschreiber, der vom vielen Autogramme schreiben verglüht!
... das Leck in eurem Atomkraftwerk!
... der ledige Erfolgstyp, auf den alle Frauen stehen!
... der Mechaniker, der dir sagt daß deine Garantie gestern abgelaufen ist!
... die Migräne, die in deinem Verbrecherhirn tobt!
... die Motte, die dem Licht deiner Taschenlampe folgt!
... die Nacktschnecke, die deine Begonien vollschleimt!
... die niedrige Einschaltquote, die deiner Sendung den Garaus macht!
... die Parkuhr, die abläuft, während du beim Einkaufen bist!
... der Pickel, der sprießt, wenn du mit deinem Liebling ein Rendezvous hast!
... der Plastikhubschrauber in deinem Überraschungsei!
... der Pyrannia in deinem Zierfisch-Aquarium!
... der Radiergummi, der die Rechtschreibfehler des Verbrechens ausradiert!
... der Rollsplitt in deinem Schuh der Schande!
... der Rostfleck auf eurer Verbrechensrüstung!
... der Schakal, der eure Knochen abnagt!
... der Scheck, der dein Konto überzieht!
... das Scheuermittel gegen den kriminellen Grint!
... der Schmutzstiefel, der über das Linoleum des Verbrechens streift!
... die Schreibmaschine, an der du dir die Fingernägel abbrichst!
... der Schuldirektor: der dir einen Verweiß erteilt!
... die Spinne, die dir ins Genick springt!
... der Taxometer an der Droschke der Gerechtigkeit!
... die Termite in deinem Holzbein!
... der Terrier, der eure Betunien ausbuddelt!
... die Tube Kobaltblau, deren Verschluß eingetrocknet ist!
... der Unkrautjäter im Garten des Bösen!
... der Wackelkontakt an deiner Lieblingsgitarre!
... der wassergefüllte Ballon, der auf deinem Kopf zerplatzt!
... die Weltraumfliege an deiner UFO-Weltraumscheibe
... die Wespe auf deinem Marmeladenbrot!
... die Zwiebel, die eure Augen tränen läßt!
ICH BIN DARKWING DUCK!

spitze novi!

darauf habe ich schon lang gewartet!

geil!

es lebe darkwing duck!

das weckt erinnerungen

Früher rasierte man sich, wenn man Beethoven hören wollte, jetzt hört
man Beethoven, wenn man sich rasieren will.

http://www.die-partei.de/documents/die-partei.wahlwerbespot.1.xvid.mp3.avi

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum?

Damit sie in der Küche länger stehen…

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Wenn Gott eine Frau wäre…
…dann hätte sie nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?!" geschrien.

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Ist ein Mann in der Wüste und kauft sich ein Kamel.

Fragt er den Verkäufer: \\"Wie lange hält es denn ohne Wasser in der Wüste aus?\\"

Verkäufer: \\"8 Tage.\\"

Daraufhin reitet der mann mit seinem Kamel weiter.

Nach 5 Tagen kommt der Mann wieder zum Kamelverkäufer: \\"Ihr dummes Kamel hat nur 5 Tage durchgehalten und sie sagten es hält 8 Tage durch!\\"

Verkäufer: \\"Ja haben sie denn auch den Trick angewandt?\\"

Mann: \\"ja welchen Trick denn?\\"

Verkäufer: \\"Ja, stellen sie Ihr Kamel da mal über die Grube und lassen sie es gleich aus dem Becken da trinken, ich komme gleich nach...\\"

Gesagt, getan.

Da tritt der Verkäufer in diese Grube, er hat 2 Ziegelsteine in den Händen, und kurz bevor das Kamel fertig ist mit trinken, haut der Verkäufer dem Tier die Klöten zusammen.

Vor lauter Schmerz nimmt das Tier noch einen kräftigen Schluck ausdem Becken...

Mann: \\"Den Trick muss ich mir merken\\" xD


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Läuft ein Mann durch die Wüste, ganz verschizt, und den letzten Tropfen Wasser ausgetrunken. Da trifft er einen Nomaden.

Der fragt ihn: "Willst du eine Krawatte kaufen?"

Mann: "Wie kann ich denn jetzt an eine Krawatte denken, es ist viel zu warm!"

Der Nomade zieht weiter.

Läuft er weiter, und hat immernoch einen Schweinedurst. Trifft er noch einen Nomaden.

Der fragt ihn: "Möchtest du eine Krawatte kaufen? Ich habe rote, blaue, grü..."

Mann: "Ich will doch keine Krawatte! Es ist immernoch viel zu warm!"

Der Nomade zieht weiter.

irgendwann kommt der Mann zu einem Gasthaus.

"Juhu, endlcih was zu trinken!", denkt er sich.

Er will gerade rein, da kommt ein Rausschmeißer und sagt: "Ey du, ohne Krawatte kommste hier aber nicht rein!!"

Also der Erste is ja super raulich

Guckt euch unbedingt öfters die 3. Sender an, die Moderatoren hauen manchmal so geile Sprüche raus und kriegens gar nich mit .. ich hab mich eben wieder seeeehr amüsiert als der Moderator der "Lokalzeit Köln" folgendes ablies :

"Die Fußballfans unter ihnen haben wahrscheinlich schon ne tüte bier gekauft und die chips kaltgestellt .... "

Die Perfekte Anmache!



Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ´ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na, warste kacken?"

ewgwrhgwGHWGwsgwrgwgwsgsg ROFL

lohol

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander:
-Kann es sein, dass Sie onanieren?
-Ja, stört's?
-Nein, aber sie müssen Ihren nehmen, ich steige aus

hrhrhrhrhrhhrhrhr der homer hat gute witze auf lager

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du
ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
Du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"