dumm nur, dass ma noch den abdruck vom gürtel sieht ;D

Dasn minirock

Treffen sich 2 fünfjährige.
Sagt die eine: "Mein Papa hat einen 15cm langen Schwanz!"
Sagt die andere: "Der Schwanz von meinem Papa iss nur 10cm lang. Tut aber auch weh!"

kleiner dialog über die möglichkeiten der überwachung perr handy:

- Wenn ich einem Freund mein Auto borge und ich mein Handy
drinnen liegen lasse, dann könnte ich theoretisch mein Handy
anpeilen um die CellID zu erfahren, danach auf der
selbsterstellten Karte wo die BTS Stationen mit ID
eingezeichnet sind nachschauen, wo sich ca. das Auto
befindet!!! Ist doch mal ne herausforderung!


In dem Fall würde ich mein Handy einfach anrufen und denjenigen der rangeht einfach fragen wo er gerade ist.
Da mach ich doch keinen Aufwand und versuche es anzupeilen.

Wenn Das Handy ausgeschaltet ist kannst Du natürlich beides vergessen und nur warten bis Dein Freund Dir das Auto zurück bringt. Oder Du rufst direkt das Handy Deines Freundes an.

oder du rufst Jack Bauer von der CTU an und sagst in dem Auto würden sichTerroristen befinden, den Rest macht der dann und du kannst deinen Kumpel dann über Satellit beobachten

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....

Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!

olol

http://forum.laut.de/showthread.php?t=31499&page=1

genialer fred

haha "ich hab sie gefresseN!!!" ^^

"Das Chinesische Essen wie gewohnt zubreiten, beim Abschmecken versehentlich die 50 fache Dosis Zimt hinzugeben, mit den Worten "Cool, des probieren wir jetzt!" schnell unterrühren, bevor der Mit-Koch reagieren und das Zimtpulver wieder entfernen kann"

"obstsalat lavendel:
zutaten:
obstsalat
lavendelblüten
zubereitung:
in den obstsalat die handvoll lavendelblüten einstreuen.

vorteil:
ja, man riecht jetzt nach lavendel im mund.
nachteil:
oje, das schmeckt auch so."

Milchreis a la sandmann is mein favorit, vor allem da die seite bei den schlagworten "milchreis selbstgemacht" ziemlich das erste ergebnis war welches mir bei google, auf der suche nach einem rezept für selbigen, ins auge fiel

mein favorit ist klar "Pizza á la doesn't know what the fuck." hab mich sowas von weggeschmissen

"... Dann Teig fertig, der soll warm gestellt werden. Warm? NA INNEN BACKOFEN ROFL OMG! Ja, das war zugegebenermaßen ne blöde Idee. Mein Backofen kommt noch aus Thälmann-Zeiten, dementsprechend sind die Grenzen zwischen den verschiedenen Temperaturen eher fließend. Es gibt, kurz gesagt, an und aus - Rest ist Westpropaganda. Meine 50 Grad waren dann... mehr, und meine Plastikschüssel klebte am Backblech. Klasse, aber davon... blablabla, Deutscher, entmutigen.
Jetzt weiter. Was steht da? Backblech einfetten, Teig auf Mehl ausrollen, Teig auf Backblech. Da, dann mal los! Blech eingefettet, zu faul für den Mehl-Kram, Teig auf Bleck, Pustekuchen. Unten war dank der Hitze der Teig schon Brot, oben war er Wasser, nach einigen halbherzigen Wiederbelebungsversuchen wurde er aufgegeben und eine entsprechende Benachrichtigung ging an die Familie des Gefallenen."

ahahhaa

Ein Ehepaar liegt im Bett und schläft - plötzlich wacht der Mann auf und sieht einen alten Mann direkt vor seinem Bett stehen. "Hey Du", sagt der Mann, "was stehst Du mitten in der Nacht in meinem Schlafzimmer?! Und wer bist Du überhaupt??" Daraufhin der alte Mann: "Ich bin Jesus, ich bin gekommen um Dich zu holen - Du bist nämlich tot." Der Mann daraufhin zu Jesus: "Was? Das kann doch nicht sein...ich will jetzt noch nicht sterben!" Jesus erwidert: "Okay, Du hast noch die Möglichkeit der Wiedergeburt, Du hast die Wahl zwischen einem Huhn und einem Frosch". Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich für das Huhn. Daraufhin gibt es einen Knall, der Mann findet sich als Huhn in einem Hühnerstall wieder...dort läuft er durch die Gegend, pickt ein bisschen Hühnerfutter auf und lebt in den Tag hinein. Plötzlich hat er das Gefühl, als würde ihm sein Arsch platzen. Er läuft durch den Hühnerstall und fragt dann den Hahn: "Hey Hahn, kannst Du mir helfen? Ich fühle mich, als würde mein Arsch gleich platzen!" "Na klar kann ich Dir helfen", entgegnet der Hahn. "Du gehst da hinten ins Nest, dann gackerst Du zweimal und dann legst Du ein Ei." Gesagt getan, der Mann geht zum Nest, drückt kräftig und schwupps - schon hat er ein Ei gelegt. Das gefällt ihm so gut, dass er gleich noch ein Ei legt und noch eins, und noch eins, und noch eins....plötzlich hört er wie eine laute Stimme zu ihm spricht: "BAAAH, jetzt hast Du das ganze Bett vollgekackt!"

lohol

Treffen sich zwei Bestatter. Sagt der Eine zum Anderen: "Neulich hatte ich eine Oma, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke". Sagt der Andere: "Wieso? So runzelig?" - "Nee, so salzig!"


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Am Morgen klopft der Vater beim Sohn an die Zimmertür und ruft: "Komm, du mußt jetzt aufstehen!"

"Ich will aber nicht!" sagt der Sohn und zieht sich die Bettdecke über den Kopf.

Als der Vater ihn nochmals mahnt: "Du mußt zur Schule!"

Sagt der Sohn: "Ich nenne Dir drei gute Gründe, weshalb ich nicht will. 1. habe ich überhaupt keine Lust, 2. kann ich die Schule nicht leiden und 3. mich mag in der Schule keiner leiden!"

Der Vater antwortet seinem Sohn: "Und ich kann dir drei gute Gründe nennen, weshalb du in die Schule gehen mußt. 1. ist es deine Pflicht, 2. bist du 45 Jahre alt und 3. bist du der Lehrer!"


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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem
Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderesals mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet...." Diesen Test hätte ich bestanden.

Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

PS: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.